Plötzliches Interesse am Glauben ohne Hintergrund

Hallo Leute!
Diese Frage brennt schon seit einiger Zeit in mir und ich will sie hier loswerden in der Hoffung auf einen bunten Austausch.

Gibt es den einen oder anderen unter euch, der OHNE religiösen Einfluss aufgewachsen ist und dann Interesse am Glauben gefunden hat? Ich meine also komplett freie Erziehung (weder katholisch, evangelisch noch sonst war), freireligiös-freigeistig also!
Mir geht es so und ich frage mich woher der Sinnes-Wandel jetzt plötzlich. Ich versteh mich selber nicht mehr. ich fand Christen immer scheiße und hatte meine eigenen Glaubenssätze - und Inhalte.
Mich interessiert es besonders, wie es anderen geht, die vor ihrem Interesse keinerlei Wissens und Glaubensinhalte vermittelt bekommen haben.
Wie geht ihr damit um, dass das Leben ganz plötzlich Kopfsteht?
Die komplette Basis, auf der das Weltbild steht, bricht auf einmal weg.

OK dann ergänze ich kurz ( wollte nicht zu viel von mir schreiben):
Mein Beweggrund..
Ich habe irgendwann gedacht, dass sich so viele Menschen doch nicht irren können, habe viel von Gotteserlebnissen gehört und gelesen und mir vielleicht ein ganz kleines Bisschen gewünscht, dass das alles hier nicht umsonst ist.
Bei meiner panischen Angst vor dem Tod und dem Nichts konnte mir nie einer helfen, sodass ich damit und mit all den Facetten des Bewusstseins alleine war. Das ist schwer zu schlucken, zumal niemand das auffangen konnte und ich dem Wahnsinn schutzlos ausgeliefert war und auch immernoch bin, denn die Tiefen wird man nicht los.

Ich hatte Begegnungen und immer wieder auch Erkenntnisse, die mein Denken und Fühlen stets geändert haben.. Irgendwann wurde mir schwindlig und ich wollte einfach nur Ruhe. Ich konnte die Bewegung nicht stoppen und die Fragen wurden nicht weniger, sondern immer mehr und anders.
Ganz oft hab ich mir gewünscht, das Denken und Suchen einfach ausschalten zu können, aber ich habe leider nie einen Knopf dazu gefunden, den ich hätte drücken können.
Man kann Einsamkeit nicht auf Dauer ertragen. Ich war nie einsam in dem Sinne, ich hatte immer Menschen und Freunde um mich herum, viel Unterstützung und auch Liebe. Nur Liebe und Geborgenheit waren immer auch sehr ambivalent, ich konnte nie einen Wert für mich und meine Person ausmachen. Und damit beginnt schnell die innere Einsamkeit, das Gefühl so einzigartig (nicht im Positiven) zu sein.
Und doch, trotz all meiner Fehler und schlechten Seiten, habe ich beruflich das erreicht, was ich schon nach der Grundschule für mich entschieden habe. Ich hätte nie gedacht, dass ich reden kann, dass ich kämpfen kann und Innere Leere, sowie Einsamkeit ertrage und Ängste, Sucht und Selbstschädigung (fast) überwinden kann.

Die Frage, die mich hierher am meisten begleitet hat, war die nach der Gerechtigkeit. Wo ist Gott zur Zeit des Holocaust gewesen? Wo ist er bei den verlorenen Kindern dieser Welt? Bei Tierquälerei, Ausbeute, Betrug und Verbrechen? Ich habe einen sehr großen Sinn und eine enorme Sensibilität für das Thema und die Suche nach Gerechtigkeit und habe einen Hass entwickelt auf Gott, der das zulässt. Da ich wusste, wie Tränen schmecken und wie laut stumme Schreie von überall her sein können, wollte ich mit DEM DA OBEN nichts zutun haben.
Auch wenn ich den Grund oder die Annahme dazu jetzt schon mehrfach gehört habe, vergess ich es immer wieder und beginne zu hassen, verzweifelt zu sein, zu stolpern, zu schreien, zu zerstören.. dann in klaren Momenten, versteh ichs wieder und sehe, dass Gott da ist und ich auf dem Weg dahin. Nun ja.. es ist nicht einfach.

Jetzt steh ich hier und weiß nicht weiter.
Deshalb frage ich euch, diejenigen unter euch, die vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht haben und sich manchmal fragen, warum sie Gott suchen, den sie nie kennen gelernt haben
sta_hisf

Danke Ingeli, das ist mir schon fast klar. Trotzdem denke ich nicht, dass es so einfach ist mit der Begründung, Gott wirkt im Hintergrund.
1. hatte ich ja, wie beschrieben, nie was mit ihm zutun und hab ihn auch nie drum gebeten zu wirken. Ich wollte ja gar nicht zu ihm.
2. Gibt es viele viele Menschen, die es eher verdient hätten als ich! Gott kann doch nicht unter den Ungläubigen aussuchen: Der soll und der nicht -- Das wäre ungerecht.

Meine Frage richtet sich auf das, was passiert, wenn plötzlich Interesse am Glauben entsteht.
Ich weiß gar nicht, ob ihr Schon-immer-Gläubigen das nachvollziehen könnt und hoffe, dass es noch weitere Nicht-Adventisten hier gibt, die darüber erzählen können!

Sicher hab ich das getan. Aber ich habe nie darum gebeten. Ich habe in meinen Notlagen heraus nie nach Gott geschrien.
Es war wohl eher die Vernunft, die mich denken und vergleichen ließ und eine ganz andere Richtung, die mich darauf stoßen ließ.
Hier sind nur Adventisten, da kommt man sich schnell einsam vor, weil alle ja doch ganz anders denken als ich.

Das ganze ist eine große Irreführung. Ich gehör da nciht hin, das hab ich erkannt.
das ist höchstens eine sehnsucht, ein otpmaler romantischer traum, aber ich gehör nicht zu gott. da ist niemand.