• Jaja, der Postillon hat schon so manchen an der Nase herum geführt...ggg


    Zitat

    Immer wieder haben medizinische Untersuchungen ergeben, dass die Adventisten die gesündeste Volksgruppe in den USA darstellen. So ist ihre Sterblichkeit an Krebs geringer, und die Mortalität aufgrund von Herz-Kreislauf-Leiden liegt gegenüber der übrigen US-amerikanischen Bevölkerung um 50 % niedriger.“ (Michael Klöcker/Udo Tworuschka, Religionen in Deutschland, Olzog, München, 1994, S. 57)

    ja eigentlich müsste es ja heißen, dass sie gar nicht sterben werden....ggggg.......;-)

    Gnade sei mit euch und Friede von Gott, unserm Vater, und dem Herrn Jesus Christus!

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    Gnade sei mit euch und Friede von Gott, unserm Vater, und dem Herrn Jesus Christus!

  • Dieses Jahr finden im Herbst die sogenannten "Radio Imaging Days" in Haarlem (Niederlande) statt. Als Referent können wir den ehemaligen "Creative Services Director" Dave Foxx von Z100 New York begrüßen.

    Beim Einsprechen des Trailers bereit es Dave Probleme, dass es in Haarlem kein Empire State Building und auch kein Z100 gibt...Dafür hat Dave aber tolle Effekte drauf, die er mit seinem Mund machen kann. :D


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  • Ein wahres Erlebnis: Zu der Adventgemeinde bei deren Lebensmittelausgabe-Aktion ich seit Jahren mitarbeite, gehört eine kleine ältere Dame, die früher mal als Schneiderin gearbeitet hat und nun unentwegt bei der Aktion von "Laib und Seele" mitarbeitet. In einer kleine Pause kam das Gespräch auf Kleidungsstil. Die alte Frau berichtete, dass sie auch mal ein Foto von einer ihrer Enkelinnen bei Facebook entdeckt habe und dem Mädchen, das dort mit an den Knien offenen Hosenbeinen zu sehen war, sogleich geschrieben hatte: "Wenn Deine Hose kaputt ist, komm zu mir, ich näh' sie Dir!" Ihre Enkelin habe daraufhin das Foto ausgetauscht.

    :*g*:

    "Prüft alles und, was gut ist,
    das behaltet. Aber was böse ist,
    darauf lasst euch nicht ein..."

    1. Thessalonicher 5, 21.22

    "Wähle das Leben, damit du lebst."
    5. Mose 30, 19

    Einmal editiert, zuletzt von Daniels (15. Mai 2016 um 20:40)

  • Der katholische Pfarrer betrat die Kirche. Er merkte, dass das Mikrophon nicht funktionierte. Deshalb klopfte er an das Mikrophon und sagte: "Hier stimmt etwas nicht". Darauf antwortete die Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!!!"

  • Ist zwar schon uralt, aber seis drum:
    3 Pfarrer treffen sich, um zu überlegen, wie sie die Fledermäuse aus ihren Kirchengemäuern dauerhaft loswerden könnten. Der erste sagt "Ich hab sie alle mit Mottenkugeln beworfen, aber das hat leider nichts gebracht." Darauf der zweite "Ich hab sie alle gefangen, in den hinteren Teil meines Autos verfrachtet und hab sie außer Landes gebracht. Aber die Viecher haben ja solch einen guten Orientierungssinn; nach 3 Tagen waren sie alle wieder zurück." Der dritte Pfarrer sagt strahlend "Ich bin sie losgeworden." Darauf schauen ihn die anderen beiden erstaunt an und fragen, wie er denn das geschafft habe. Die Antwort: "Ach, das war eigentlich ganz einfach. Ich hab sie alle getauft und konfirmiert, und seither hab ich keine mehr gesehen."

  • Unser Erwin Teufel(CDU) war von 1991 bis 2005 Ministerpräsident des Landes Baden-Württemberg.

    2000 wollte der Papst einen Staatsbesuch in Baden-Württemberg machen. Aber er hat abgesagt! Warum wohl?
    Ganz einfach, er wollte dem Teufel nicht die Hand geben!

  • Des Fritzle, dessen Spitzname "Domino" ist, wird von seiner Mutter geschickt, um für 50 Pfennig Brötchen zu kaufen.
    Fritzle kommt in eine katholische Kirche; dort sagt der Pfarrer : "Dominus - Vo bis cum?" Fritzle versteht: "Domino - Wo bist Du?" und ruft: "Hier, für 50 Pfennig Brötchen!"

  • Des Fritzle trifft auf der Straße den Herrn Pfarrer, der neu im Dorf ist.
    Der Herr Pfarrer fragt das Fritzle: "Du Fritzle, wie komm i denn zum Konsum?"
    S' Fritzle sagt: "Dees sag i Ihne nett!"
    Daraufhin der Pfarrer erbost: "Fritzle, wenn Du mir dees nett sagsch, kommsch Du nett in Himmel!"
    S'Fritzle entgegnet: "Und Sie Herr Pfarrer nett in Konsum!"

  • Kein Witz aber ein Gedicht:
    Fußball
    Heinz Erhardt

    Vierundvierzig Beine rasen
    durch die Gegend ohne Ziel.
    Und weil sie so rasen müssen,
    nennt man das auch Rasenspiel.



    Rechts und links steh`n zwei Gestelle,

    je ein Spieler steht davor.

    Hält er den Ball, ist ein Held er,

    hält er nicht, schreit man "Du Tooor!"



    Fußball spielt man meistens immer

    mit der unteren Figur.

    Mit dem Kopf, obwohl`s erlaubt ist,

    spielt man ihn ganz selten nur.

    Gnade sei mit euch und Friede von Gott, unserm Vater, und dem Herrn Jesus Christus!

  • Stoiber und Merkel sitzen im Flieger. Sagt Stoiber "Wenn ich jetzt einen 500€ Schein hinaus werfe, freut sich ein Deutscher". Sagt Merkel, "Wenn ich 10 mal 100€ raus werfe, freuen sich 10 Deutsche".
    Murmelt der Pilot vor sich hin "Und, wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!".

  • In einem stock-katholischen Ort im "schwarzen Erdteil" in Südwürttemberg:
    Zwei katholische Frauen treffen sich am Sonntag nach der OB-Wahl im Ort in der Kirche; die eine geht jeden Tag zur Messe, die andere nur jeden Sonntag. Sagt die, die jeden Tag in die Messe geht zur anderen:
    "Unser neuer OB täts mit dem 6.Gebot(Nicht ehebrechen!) nicht genau nehmen. Ja wie konnten unsere gut katholischen Bürger nur so einen zum OB wählen?" Sagt die andere, die nur jeden Sonntag zur Messe geht: "Ha , ich weiß nicht was Sie wollen. Mir ist ein OB, der potent ist lieber, als einer der impotent ist!"

  • Treffen sich zwei evangelische Schwestern am Sonntag in der Kirche: Fragt die eine die andere: "Ja wie haltet Sie es mit dem stillen Gebet?" Antwortet die andere: "Ich zähl bis 45, dann setzt ich mich hin!". Sagt die andere: "Ja, so ähnlich, mach ich es auch!" Sagt die erste: "Aber stellen Sie sich vor, die Gudrun aus Bettringen, die zählt bis 95!" Antwortet die andere: "Ha - des halt ich für Frömmelei!"

  • In einem Eisenbahnabteil wird über berühmte Leute gesprochen.
    Am Fenster sitzt ein jüdischer Intellektueller und streut kurze Bemerkungen
    über die Herkunft der jeweiligen Persönlichkeit ein.

    "Einstein.."

    "Jude"

    "Spinoza..."

    "Jude"

    "Kolumbus"

    "Marane, getaufter spanischer Jude."

    "Mickiewicz"

    "Seine Mutter war eine getaufte Jüdin."

    Da kann die neben ihm sitzende Dame nicht mehr an sich halten und ruft
    fassungslos: "Jesus, Maria!"

    Darauf unser Intellektueller: "Beides Juden."

    Gnade sei mit euch und Friede von Gott, unserm Vater, und dem Herrn Jesus Christus!