Heute war die Predigt nett, es ging um Lösungsvorschläge. Wenn man sich das Mal so bedenkt, wie war das damals mit ADAM und EVA. Der ADAM latschte gerne im Paradies rum, wie die EVA, die haben so Blumen benannt, hatten den ganzen Tag eine Menge zu tun. Die hatten damals kein Windows 7 gehabt und keinen Apple Computer und trotzdem wussten sie die Unterschiede der Pflanzen und haben sich sicher auch gemerkt was sie gestern gefuttert haben.
Der hat sich sicher nicht so schwer getan. Nun gut muss man bedenken, der hat damals im Paradies ein lockeres Leben gehabt, der hat keine Angst haben müssen dass ihn ein Löwe anknabbert, der hat nicht gegen marodierende Gelsen kämpfen müssen, es gab keine Mückenschwärme, und keine blöden Zecken die sich an dein Bein heften wenn du da so locker durch das Gras gehst, deinen Ipod hörst und gerade die neuesten Songs der Hitparade checkst.
EVA in der Zwischenzeit, ja was mag die wohl gemacht haben? Ich glaube die hat Ihren Schatz geholfen, sie hat zwar damals noch nicht gewusst wie man Spiegeleier macht und wie man einen Hirschragout Auflauf macht, da die Leute damals im Paradies von Früchten und Pflanzen lebten was übrigens so lange gedauert hat bis die Sintflut nach 180 Tagen aus war, und man wieder auf der Erde landete, das war bei NOAH. Aber ADAM und die gute olle EVA die haben als Veganer gelebt. Mich wundert heute wie die das durchgehalten haben denn ich kenne Veganer und ich wünsche denen immer Beileid und wenn ich gefragt werden wieso dann sage ich meistens, dass Bulimie halt eine arge Krankheit ist und ich Ihnen Glück bei der Besserung wünsche.
Irgendwann kam die Zeit da ist alles anders geworden. Da kam so 'ne lange gefiederte Sumpfkuh, was man damals als Schlange benannte und die hat doch tatsächlich die EVA gefragt ob GOTT da so immer die Wahrheit sagt. Ja so nicht immer vielleicht meinte sie, ja wer weiß ob dass und dieses auch wahr ist, man müsste dem ganzen vielleicht Mal eine Überprüfung folgen lassen. Und da es kein Finanzamt damals gab, keine Kirchenbehörde, kein Papsttum, hat man sich einfach der Sache selber angenommen und EVA hat halt von der Frucht gekostet die Ihr verboten war zu nehmen. War natürlich kein Apfel, Vielleicht eher 'ne Feige weil damals haben ja ADAM und EVA dann Feigenblätter gehabt.
Was haben die gemacht als dass so in die Binsen ging dass Futtern von einer Frucht? Na Ja sie haben sich versteckt, die dachten sich, Mist, jetzt sind wir nackt. EVA hat da ein paar Zentimeter weniger als ich da zwischen den Beinen, ja ist nicht so unwesentlich, ADAM wird sicher sich gedacht haben, na schau am Mal was da wohl gemacht werden kann, EVA nackt, ich auch, lass uns fröhlich Kinder zeugen. Aber so war dass dann doch nicht, denn als man sich so schön bedeckte, und sich dachte ja so ein Feigenblatt, ist ja eigentlich besser als Gucci und Louis Vuitton kam da so 'ne Stimme, so 'ne gekränkte Stimme vom Himmel die ADAM fragte was er da eigentlich gemacht hat.
Ja ADAM einfach ganz locker, meint einfach, natürlich wie halt so Männer sind, dass die Alte die ihm GOTT ab eigentlich schuld ist, schließlich hat sie ihm die Frucht gegeben und wenn man schon bei dem Thema ist, natürlich ist auch GOTT schuld, denn GOTT muss ja wissen was er dem ADAM dafür 'ne Blonde Schnecke gegeben hat, und dass ist klar, Also was soll das GOTT wird sich ADAM wohl gedacht haben, zuerst latsch du da rum und checkst mir 'ne Braut die nicht viel im Hirn hat und dann gehst du mich noch an weil ich nackt bin, reicht das nicht?
GOTT wird sich sicher sehr gekränkt haben, anstatt dass ADAM sich bekennt und sagt, he Sorry GOTT, war voll Mist dass ich so was tat, war nicht so ganz O.K. nein, er hat eine Schuldzuweisung gemacht, eigentlich die 1. der Geschichte. Die folgenden Schuldzuweisungen gingen dann so munter durch die Geschichte, ist man sie ja so gewohnt gewesen bis hin zum Irak Krieg, schließlich ist ja der blöde Geheimdienst schuld dass man glaubte der Arme Saddam hatte da so Fabriken für Supergefährliche Mist Waffen.
Ja die Story geht so schön weiter, die EVA und der ADAM haben Ihr Fett weg bekommen, GOTT war furchtbar traurig, aber er hat sie Leben lassen die Sünde ist nun in der Welt, die größte Gefahr für den Menschen eigentlich, es gibt nichts schlimmeres als die Sünde, von der kommt alles. Der Schlange hat GOTT versprochen dass ihm der Kopf zertreten wird, ein Hinweis auf JESUS, der ja damals mit seinem Vater den Erlösungsplan für die gescheiterte Menschheit schon in der Tasche hatte. Ein Ding dass bis heute nicht so recht wer versteht der sich beschäftigt, wenn man bedenkt, da ist ein GOTT der sich herablässt zu uns zu kommen und in Form seines Sohnes JESUS auf der Erde zu sterben, sich foltern zu lassen und einfach unsere Schuld auf sich zu nehmen.
Irgendwann kam dann die Story mit KAIN, ja der war auch nicht besser, der hat ja seinen Bruder ABEL umgebracht und das nur wegen dem Opfer. Damals wollten ja die Leute unbedingt opfern war halt so, und da hat GOTT eben gesagt, O.K. wenn schon denn schon, Also nehmt Mal so ein Lamm als Sinnbild für JESUS wie wir ja wissen, und opfert es. KAIN dachte sich, 'ne ich habe da 'ne andere Idee, ein bisschen anders, wie halt so Männer sind, sie haben meistens so andere Ideen. Einer opfert anders, der andere wiederum braucht 650 Milliarden US $ für das Waffenbudget, ein anderer zettelt einen Krieg an, der nächste ist überzeugt er müsste Herrscher sein, ja so sind halt Männer, gib Ihnen ein Spielzeug in die Hand und meistens sterben eine Menge Leute dabei.
Also KAIN war irgendwie so richtig wütend auf ABEL, keine Erinnerung mehr an das Spielen mit der Modelleisenbahn aus Steinchen, keine Erinnerung mehr an die lustigen Wettläufe und an den Marathon von letzter Woche, nein KAIN hat da so richtig Wut im Bauch, und statt er sich besinnt, ja was macht er? Dass was Männer am besten können, sie spielen Cowboys, sie spielen Chuck Norris und KAIN macht Schluss mit Lustig und mit seinem Bruder.
Natürlich fühlte sich KAIN nicht gut, aber mit ner Pulle Alkohol vom feinsten lassen sich alle Gedanken wegzaubern die schlecht sind, die dich bei privaten Dingen auf stillen Orten ärgern und dann kam wieder GOTT. Er gekränkt über seine Schäfchen da auf der Erde, ein paar Milliarden Lichtjahre da unten, wir Menschen würden sagen er ist betrübt und irre traurig, fragt ja Mal KAIN was er macht, wo sein Bruder ist. Der hat natürlich nichts anderes in der Birne als sozusagen in der Hängematte zu liegen und zu sagen, mehr oder weniger he GOTT, 0 Zeit, 0 Bock, 0 Time, leider ist die moderne Zeit angelaufen, Sprechstunde ist leider erst später Also wenn du was willst komm später. GOTT stößt ihn schon mit der Nase hin, und KAIN wird halt wütend weil er meint was soll er da mit seinem Bruder, er kann doch nicht einfach dauernd schauen wo er ist, er ist ja kein Kindermädchen, die werden doch erst später erfunden und ein Aupairmädchen ist er auch nicht. Also was macht KAIN? Verschleiern, was er halt gut kann, Schuld eingestehen, ja dass ist nicht so damals gewesen, das waren halt noch richtige Männer, die dachten sich halt, 'ne wir verschleiern, wir belügen, wir flüchten. Hätten sich da einige Männer nur Beispiel an GOTT genommen an seinem Wort, an den Geboten die ja damals schon in der Urform bekannt gewesen wären, dann wäre das nie alles passiert so arg.
Na Ja GOTT hat ja dann ausgesprochen dass er weiß dass KAIN den Bruder getötet hat ihn vergraben hat wie ein Hund seinen Knochen. Was macht dann KAIN? Was jeder Straftäter fast macht, er winselt um Gnade, er jammert GOTT was vor, der sich dann im Laufe der Jahrtausende vorbereiten kann was Jammern kann. Nicht dass wir alle Jammerlappen sind, aber was GOTT sich da mit seinen armen Ohren anhören muss? Ein reiner Horror.